Es war einmal… eine ganz normale, einfache Familie in Bruneck/Aufhofen. Da gab es Vati und Mutti, meinen Bruder Markus und seit dem 25.10.1970 auch noch mich. Ich verbrachte eine unbekümmerte Kindheit, solange mein Vater nicht unter Alkoholeinfluss randalierte. Viel frische Luft, spielen im Freien, Abenteuer im Wald mit aufgeschürftem Knie und dreckverschmierten Gesicht. Ich durfte richtig Kind sein.

Die Schulzeit war dann anders. Da meine Familie mit bescheidenen finanziellen Mitteln auskommen musste, trug ich fast ausschließlich gebrauchte, umgeänderte Kleider und wurde dafür gehänselt. Ganz schlimm wurde es für mich später, als meine Figur immer rundere und weiblichere Formen annahm. Wegen meiner früh entwickelten Brust wurde ich “Milchkuh”, “Sennerei” usw. gerufen, was mich sehr verletzt hat. Heute würde man wohl von Mobbing sprechen.

Das war auch die Zeit, als ich die Zigaretten und den Alkohol für mich entdeckte. Indem ich rauchte, hob ich mich irgendwie von meinen Kritikerinnen ab, die meist Töchter aus „besserem Haus“ waren. Während dieser Phase erzählte mir meine Mutter, dass ich für meinen Vater kein Wunschkind war und er in mir einen „übrigen Fresser“ sah. Ab diesem Zeitpunkt hatte ich auch meine ersten Selbstmordgedanken und bin bis heute noch nie richtig mit der Ablehnung durch den Vater fertig geworden.

Nach der Mittelschule besuchte ich die Schnitzschule in St. Jakob im Ahrntal und hätte danach gerne noch die Kunstakademie in Florenz besucht, aber mein Vater sah die Notwendigkeit nicht, wozu eine Tochter überhaupt studieren sollte. Ich jobbte mal da, mal dort und führte anschließend sieben Jahre den Haushalt bei einem älteren Ehepaar aus Deutschland, was sich im Nachhinein als sehr gute Lebensschule in Sachen „Allgemeinbildung“ herausstellte.

Fünfzehnjährig habe ich meinen späteren Ehemann (heute Ex-Mann) kennengelernt und bereits mit 20 geheiratet. Ich wäre gern gleich nach der Hochzeit Mama geworden, doch die niederschmetternde Diagnose war, dass ich auf natürlichem Weg keine Kinder bekommen konnte. Ein gewaltiger Faustschlag gegen meine Vorstellung von „Frau sein“.

Alkohol begleitete mich schon mein ganzes Leben. In meiner Familie war es immer üblich, dass alkoholische Getränke angeboten wurden, wenn Besuch kam. Die Männer tranken Wein oder Bier und die Frauen meist Eierlikör oder selbstgemachten Heidelbeerschnaps. Uns Kindern wurde dadurch vorgelebt, dass Alkohol zum Erwachsensein dazu gehört. Als ich anfing abends auszugehen, machte ich bald die Erfahrung, dass ich, als eher schüchterne junge Frau, durch die Wirkung vom Alkohol, lockerer, gesprächiger und mutiger wurde. Was jedoch nicht immer ein Vorteil war. Ich entwickelte mich zu einer Rauschtrinkerin, was so viel bedeutete, dass ich – sobald ich anfing Alkohol zu konsumieren – nicht mehr aufhören konnte zu trinken, bis ich nicht sternhagelvoll war. Dies beschränkte sich in diesem Stadium noch auf die Wochenenden.

Mit 27 wollte ich unbedingt die Matura nachholen und habe deshalb wieder die Schulbank gedrückt, diesmal in der Grödner Kunstschule. Im September 1997 begann der Unterricht und im August 1998 kam meine Tochter Elisa zur Welt. Für mich die größte Freude der Welt! Im April 2000 wurde mir Philipp geschenkt und im Juli 2001 erblickte meine 2. Tochter als schwerstbehindertes Frühchen das Licht der Welt. Annabell verlies jedoch noch am Tag ihrer Geburt diese Welt wieder als Engelchen.

Meine Kinder waren und sind die größten Geschenke in meinem Leben, meine Ehe war für mich jedoch die Hölle. Nach Annabells Verlust suchte ich mehr und mehr Trost und Vergessen im Alkohol. Ich versuchte, mir meine Ehe schön zu trinken, wollte mir Mut fürs Leben antrinken, wollte mich nicht mehr spüren, wollte mich einfach von dieser Welt wegbeamen, was natürlich nicht funktionierte. Es war wie ein Teufelskreis.

Nach meinem zweiten Selbstmordversuch 2005 verbrachte ich drei Tage in der psychiatrischen Abteilung im Brunecker Krankenhaus. Dort lernte ich Frau Dr. Marion v. Sölder, Primarin vom Dienst für Abhängigkeitserkrankungen kennen. Nach einigen intensiven Gesprächen kehrte mein Lebenswille wieder zurück und ich stimmte einem Therapieaufenthalt in “Bad Bachgart“, einem Heilzentrum für psychische Erkrankungen in Rodeneck zu. Ich fühlte mich dort vom ersten Augenblick an wohl, getragen und gut aufgehoben. Nach zehn Wochen Therapie, auf die ich mich voll und ganz einlassen konnte, wurde ich nach Hause entlassen.

Der schwierigste Teil des Entzugs begann jetzt:
Denn auf einmal war ich völlig alleine zu Hause. Außerhalb des geschützten Rahmens der Therapieeinrichtung. Ohne den täglichen gegenseitigen Zuspruch der anderen Patienten und ohne die ständige Anwesenheit von Fachpersonal.
Alles das hat es für mich wesentlich einfacher gemacht und ohne diese vielen Stützen kam ich mir plötzlich recht verloren vor. Aber ich blieb trotzdem stark.

Der Glaube an mich selbst, dass ich es schaffe abstinent zu bleiben, war aber zunächst verschwindend gering. Jeden Morgen schickte ich ein Stoßgebet zum Himmel, mit der Bitte um genügend Kraft und Durchhaltevermögen und abends dann ein großes Dankeschön für jeden gewonnenen Tag. Ich traute mich anfangs überhaupt nur einen einzigen Tag im Voraus an die Zukunft zu denken. Diesen Gedanken, nie wieder in meinem Leben Alkohol zu trinken, konnte und wollte ich anfangs nicht zulassen. Das erschien mir zunächst völlig unmöglich. Heute bin ich allerdings einfach nur noch dankbar, dass ich diese Droge nicht mehr brauche.